Bonnes blagues.

* Une mère de famille entre dans la chambre de son fils et le secoue doucement pour le réveiller :
- Chéri. Il est l’heure. Il faut te lever.
- Mffff… Grrr…
- Allez, il faut que tu te lèves maintenant.
- Ohhhh… j’veux dormir encore ! S’te plaît, m’man !
- Allez, lève-toi : c’est l’heure d’aller à l’école !
- Non, j’veux pas aller à l’école !
- Mais enfin ! Tu n’as pas le choix : c’est toi le professeur !


* Une blonde est vendeuse dans un magasin de linge de maison. Une cliente s’adresse à elle :
- Bonjour, je cherche une robe de chambre, s’il vous plaît.
- Bien sûr, fait la blonde, quelle taille elle fait votre chambre ?


*Au zoo: - Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles !
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'à les sauver vous-même.


*Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.


*Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime.


*Quelle différence y a-t-il entre la lune et une belle-mère?
La lune est un astre, et la belle-mère est un désastre!


*Une grenouille appelle une ligne de voyance.
- Vous allez bientôt rencontrer une belle jeune grenouille qui tombera en amour avec vous.
- C'est super! Vais-je la rencontrer lors d'une fête, ou quoi?
- Non! vous allez la rencontrer dans un cour de biologie...


*Deux puces à la sortie d'un cinéma.
-On marche ou on prend un chien?


*Une mère et son fils sont au jardin zoologique.
-Chéri, ne t'approche pas de l'ours polaire. Tu sais bien que tu attrapes facilement le rhume!


*Une mère va border son enfants:
- Dit maman, il y a des amis qui me disent que je ressemble à un monstre.
- Bien sure que non mon garçon, tu n'es pas un monstre et maintenant ferme tes trois petits yeux et dors.


*L'institutrice demande aux élèves :
Dans la phrase suivante : Le malade est mort des suites de son affection, où se trouve le sujet ?
Au cimetière, M'dame !


*Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres passagers dans sa voiture...


*Un chef à son employé :
- C'est la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine, que dois-je en déduire ?
- Que nous sommes Jeudi ?


*C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
- Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement.


*Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!